HOY MUCHO HA CAMBIADO

Alguien me dijo “del día que te divorciaste a cierto día era una cosa la que sentías por tu ex, de ese día a el de hoy las cosas han cambiado” y es tan cierto la verdad es que estoy súper loca tengo una serie de conflictos internos que ni yo misma entiendo ya no se si estoy mal o bien o seguramente estoy mal pero ¿que me ha dejado estar bien?, me hice tantas propuestas, jure tantas cosas ya no se si amo o si solo juego, creo que el único y buen amor es el de mi hijo de ahí, no hay más.

Ya no se que mas odiosa puedo ser, soy hasta cierto punto a veces un tanto grosera y es que me es tan difícil confiar que al primer comentario agradable solo puedo reírme o burlarme se que no es bueno herir a la gente de la forma que lo hago pero no puedo evitarlo, se que necesito un cambio de actitud pero no puedo, no creo en nadie, no confió, pienso que todo el mundo me engaña, y que todos pretenden lo mismo y la gente, esta gente de este lugar que tanto amo solo sabe hablar pestes de mi y no me interesa en lo mínimo despejar sus dudas acerca de porque soy como según ellos soy pero me desesperan, quisiera besar al esposo de esa tipa que habla tanto de mi para que hable con provecho y siga tachándome de lo peor, pero ahora si con razón, pero estoy bien mensa, ni eso puedo hacer.

Hace unos días cometí ya no se si un error, (¿suerte o equivocación, soledad o compañía, tal vez indiferencia?) pero que lindo, gracioso y simpático error, que todavía hoy no se en que concluya pero aunque no me arrepiento, no quiero jugar ni tampoco herir a nadie.

Se que hoy si mirase a los ojos a mi ex, de ningún modo seria lo mismo y aunque afortunadamente desde que firmamos el acuerdo de separación no lo he visto ni solo ni con su esposa se que mucho ha cambiado y no solo en el sino también en mi.

Que extraño, el viviendo el amor en todo su esplendor con el amor de su vida, mi hijo añorándolo y yo, yo olvidándolo.

De verdad que últimamente me pasa de todo y se me va en risa, pero, si me siento intrigada al analizar que será de mi futuro, que encuentre a algún soltero que quiera casarse conmigo esta en chino, que me vuelva amante de alguien puede ser lo mas lógico pero no me dan ganas, que pase el rato con alguien sin compromiso mientras conozco a alguien mas puede ser una mejor opción ¿no? O que tal volverme con los años una viejita amargada, eso estaría súper pero no puedo, tengo muchos motivos para reír y no creo perderlos solo que muriera, o lo mas “inn” ser una señora de veintitantos respetable, “según yo”, porque se que aunque quisiera la gente no va a descansar nunca, no van a dejar de hablar de mi y es que son odiosos con ganas, mi vida les estresa y por mucho que intentara que tengan una mejor imagen de mi se que nunca lo conseguiría, me ven y murmuran; alguien apenas hace unos días me dijo “no te vayas a enojar, pero me dijeron que andas con tu jefe” que manchados si mi jefe es bien chido, además trabajo casi todo el tiempo con su esposa, como haría una cosa tan desagradable, mi jefa y mi jefe se merecen todo mi respeto, confían en mi y lo mejor es que ya me conocen y saben que lo que habla la gente son solo suposiciones y que bueno que mi jefa me conoce si no gracias a sus chismes ya me habrían despedido, será que sonreír y platicar con todo el mundo incluso con la gente que consideran mala ¿es malo?, y lo mas divertido la mayoría de las “señoras buenas” de mi comunidad no me hablan toditas me odian y yo que culpa tengo de su geniecito y de tanta bondad y no porque sea mala sino que tengo un no se que, que la mayoría de las personas que me hablan son hombres, pero me hablan en buena onda solo me dicen buenas tardes o algo así y sus esposas se les ponen como locas, y peor tantito ahora que soy divorciada, pero de verdad que no soy tan mala ojala lo fuera y así aunque me fuera al mismo infierno la divertida quien me la quitaba, pero hasta mensa soy, seguro que cuando muera me van a sentar en una banca y me van a decir “tu espera hasta que decidamos a donde te vas, es que fuiste re-bruta”

A veces pienso que seria lindo volver a ser niña, vivir con el corazón limpio, sin heridas, sin rencores tan libre y tan feliz, que la gente me viera y dijera que linda niña, no como hoy que solo me ven y piensan es una … mejor no digo no puedo lastimarme a mi misma.

Y así que digan es porque esta bonita, ¡no! No soy bonita ni tengo el mejor cuerpo, solo me gusta sonreír y es que yo tengo paz en mi corazón y por eso sonrió ¿que daño puedo hacerles? A pero que gente, bueno ya voy a dejar esto para otro día porque ya voy a empezar a reír solo de recordar cada cosa que hago y digo.

A pero debo mencionar para que no lo olvide que fui a un baile con una banda que me encanta y baile con un guapo, súper guapo, hay que guapo, todavía no lo olvido, lo bueno fue que no me dijo nada porque con lo odiosa que ando lo hubiese echado a perder, hay pero, ¡que chico tan guapo! Como salido de un sueño y solo bailaba conmigo que lindo ¿no?