E s t o y x c a l l a r

Hoy ya tengo casi seis meses de embarazo y ya me muero de ganas por conocer a mi bebe quiero mirar sus ojitos, quiero abrazarlo y darle muchos besitos, tengo miedo, mucho miedo de que algo pueda fallar, de que algo no pueda salir bien incluso tengo miedo de que algún día mi hijo sufra, de que algún día mi hijo llore por amor o por lo injusta que a veces parece la vida; pero se que llegara un momento en el que tal vez llore, tengo miedo del futuro pero estoy dispuesta a enfrentarlo con mis niños, mi David es mi fuerza y el futuro bebe la pieza perfecta para complementar la familia, parecerá raro una hermosa familia pero sin papá… por una extraña razón el papá es de esos sujetos que pareciera que no sienten, no convive con mi hijo y no anhela al futuro bebe, independientemente de que no me quiera creo que pudiera querer tal vez, solo talvez a sus hijos pero quien sabe que piensa seguramente ni siquiera piensa en el tema; el caso es que ya quiero ver al bebe tengo que tener paciencia tres meses y lo tendré en mis brazos, una cosita hermosa estoy muy emocionada y no voy a cambiar esta emoción por el sentimiento de abandono que nos dejo a mi hijo y a mi el tipo al que no se si para bien o para mal más e amado en mi vida, ya quiero que sea Julio, paciencia… solo paciencia, mientras tejo chambritas.

Por cierto ayer mi hijo me hizo reír mucho porque a los limpiaparabrisas les llama paraguisas ja, ja, ja es un encanto de niño…

Abril 18, 2008.

Tan pequeño tiene tan solo cuatro años y se le ocurrió preguntarme donde podría poner su consultorio cuando fuera doctor, me sorprendió mucho su pregunta pero fue algo divertido porque comenzamos a divagar acerca de cómo seria y que ropa utilizaría le preocupo mucho saber donde pondría los jarabes y las inyecciones y el atuendo que utilizaría según el seria:”me pondré muy guapo de mezclilla y zapatos limpios con bata blanca” fue algo divertido soñar con el futuro aunque en un momento recordó que cuando el creciera y o seria viejita y comenzó a llorar le pregunte que es lo que le pasaba si todo iba tan bien y me respondió: “es que todas las viejitas se mueren, y si te mueres quien me va a cuidar” lo abrase para que ya no llorara y trate de consolarlo de mil formas pero no pude hasta que solito llego a la conclusión de que cuando yo fuese viejita lo esperara a que fuese viejito para que se fuese al cielo conmigo, mi lindo niño es tan genial que me envuelve su inocencia ojala los adultos a veces fuésemos tan sinceros y honestos como ellos seria un buen cambio no?

Hoy junto con mi hijo y mis papas, solo esperamos anhelantes la llegada de mi segundo niño que según los médicos, primero Dios, será en el mes de Julio, ya quisiera tener a mi bebe en los brazos y mirar sus tiernos ojos, el tiempo se acorta y a mi me parece aún tan largo…

Maldigo tus ojos, tu sonrisa y tus manos,
Maldigo tus labios, tu voz y tu espalda,
Te maldigo completo y no por odio
Sino por el maldito sentimiento del egoísmo
Que no me permite aceptar que no eres mío.

Porque cuando mas te necesito,
Cuando mi hijo se mueve…
Es una bofetada que hace reaccionar al corazón
Un corazón Que inevitablemente despacio se deshace de ti
Pero por ese instante que te necesito mi conciencia
Divaga entre hojas al viento y mi inconsciente
Se relaja al lado de mi corazón para llorar con el tu traición
Porque simplemente aún no puede entender
Como no mezclar sentimientos y el desprecio a tanto amor
Cual ofrecerse a ti sin esperar mas que amor se instalo
En el vació de la esperanza de algo que nunca llego
Porque aunque no conozco la opinión de tu corazón
Tu conciente nunca a gusto se sintió…

Hoy ya tengo casi cuatro meses de embarazo y a pesar de las circunstancias me siento muy bien, creo que todas las relaciones de mi vida hoy toman su curso.
Con el papá de mis hijos (mi David y el futuro Bebe) no tengo ninguna clase de dialogo y la verdad me parece lo mejor ha sido muy ruin y seria difícil hablar con el sin decirle algo que lo agreda por lo mal que se ha portado conmigo, me entristece que no le nazca ver a mi hijo ni saber como esta su futuro hijo porque me las he visto un poco difíciles pero por lo mismo es mejor no hablar con el porque prefiero que esta clase de rencor que le tengo se vaya desvaneciendo poco a poco, para que cuando se acuerde por lo menos de sus hijos tenga yo despejada mi alma y pueda yo entender que simplemente se le olvido que su hijo lo adora y lo extraña y que el otro bebe algún día querrá conocerlo.
Con mi “conocido” ja, ja, ja, (a quien x cierto siempre agradeceré el que haya aparecido en el mejor momento) ya solo nos dirigimos un Hola, creo que no le agrado mucho el saber que estoy embarazada y la verdad no es que me importe mucho pero creo que fue lo mejor, considero que cada copa de vodka fue digerida deliciosamente ja, ja, ja, que chico! Me agrada saber que hoy como desde que lo conocí respeta mis decisiones como cuando le dije que no podía ofrecerle nada porque no lo amaba y cuando le conté que volvería con el papá de mis hijos; siempre a pesar suyo respeto mis muy locos puntos de vista, como ahora que le dije que me habían abandonado embarazada y con mi hijo, creo que si sintió feo o no se, pero hemos tomado mucha distancia y aunque parece extraño me gusta porque no quiero involucrar a mas gente en mi extraña vida (eso de querer a alguien que no te quiere, es ciertamente ridículo), de cualquier forma se que siempre le va a ir bien por lo lindo que es.
Con mis amigos, (aunque por cosas del destino ya casi no los veo) creo que no pude tener unos mejores hemos llegado a la conclusión de que no nos acabaremos la vida por un tonto (más bien por un pasado de listo), que tengo una bendición en mi pancita y que ellos están tan felices como yo por el evento, al final consideran que los niños no tienen la culpa así que de la misma forma que quieren a mi hijo querrán al futuro bebe. (Lindos ¿no?)
Mi familia, ¿que mejores padres pude haber tenido? Son mi ejemplo, lo que quisiera ser o que fueran mis hijos, son unas personas tan trabajadoras… son mi máximo y jamás voy a alcanzar a agradecer lo mucho que me aman y a mi hijo, mi papá es la figura paterna que mi hijo no tiene, no porque yo sea odiosa y no quiera que vea a su papá sino porque su papá simplemente no lo busca, son los papas mas chidos los quiero tanto por que han sabido respetar mis locas ideas, cuando les dije que quería mucho al papá de mi hijo y que volvería con el a pesar de todo lo que ya me había hecho y que por favor no le dijeran nada, me apoyaron, pensaron que tal vez así seria feliz, pero el muy patán se fue en cuanto supo que estaba embarazada y un día en el que me sentía que me moría me confeso que nunca se sintió a gusto conmigo, que por eso nunca salio a exhibirse conmigo a y me pidió de favor que ya dejara de mezclar los sentimientos, que sus hijos eran sus hijos y que los iba a querer a su manera pero que no me confundiera conmigo, nada que ver; el caso es que después de sus palabras mágicas hable otra vez con mi familia (Papá, Mamá, tías y primos) para pedirles que no le dijeran nada, que simplemente no pudo ser y ya. Se molestaron mucho pero agradezco el que hayan respetado mi decisión no me hubiese gustado que mis primos lo golpearan o mi papá le dijese algo pienso que algún día va a pagar lo que hizo pero no en las manos de mi familia, la vida, la vida le pasara la factura. Que bonita familia me quieren y ya esperan con ansias la llegada del futuro bebe, todos cada día me preguntan como estoy y me da gusto que sean lindos conmigo los Amo.
Mis jefes bien chidos igual, todavía no me corren y dicen que no lo harán, pero en algún momento tendré que abandonar mi trabajo la verdad me he encariñado mucho con esa familia son geniales aceptan sus limitaciones, viven con ellas y son felices me agrada el ejemplo que la mamá da a sus hijos y a su esposo es una señora digna de llamarse así, dudo ser algún día buena como ella, pero bueno la intención es algo.
Y claro no podía faltar mi exnovio (no mi ex-concubino) a aparecido en mi vida y pretende ser mi amigo, no se, pienso que es algo que no puede ser, pero en lo que lo entiende me da risa el saber que sigue estando tan loco como cuando lo conocí y hoy día del Amor y la Amistad no podía fallar ja, ja, ja, tatuajes?????

Ahora con cada persona siento que tengo las cosas claras, solo con un muchacho por ahí siento pena porque me declaro su amor en buena onda y preferí a un sujeto que no vale echando a perder un cariño honesto; en fin, cuando me mire con mi pancita talvez termine de decepcionarse fue un lindo novio, con quien simplemente ya fue.

Con mis hijos no tratare de ser mamá y papá, tan solo intentare ser una buena mamá y amarlos cada día más x cierto, amor no gracias Ja, ja, ja…

aal/14022007

Casi concluyo el año y ha estado lleno de tantas cosas y me da deja unas tan increíbles para el próximo, que me quedo atónita al descubrir mi capacidad para meterme en problemas

Todo iba normal, era (según yo) una linda mamá soltera, de un niño genial de cuatro años hacia mas de un año no veía a su papá quien se fuera de casa para irse a vivir con otra mujer. En Junio empezó a aparecer así esporádicamente, dijo que se había divorciado y que quería ver a su hijo porque lo extrañaba y la verdad soy una persona si no buena por lo menos consiente y al ver la felicidad que provoco en mi hijo deje que lo visitara; por esas fechas también comencé a salir con un chico súper lindo con el cual termine al poco tiempo por diferencias tontas pero terminamos; el caso es que un día el señor me dijo que también me había extrañado y que todavía me amaba y al paso de los días yo… le creí

Pero hay de mi, si la ingenuidad tuviese nombre seria sin duda el mío; a fines de octubre decidimos vivir juntos y me prometió tantas cosas: que si le íbamos a echar ganas, que no volvería a tomar, que nos iba querer mucho a nuestro hijo y a mi, en fin, que seriamos una familia y hoy que lo veo desde otro punto de vista creo que es lo que cualquier hombre hubiese prometido para hacer daño, porque resulta que su ex tenia ya tres meses de embarazo.

Y es que aun no puedo creerlo, no se en que momento se volvió tan ruin…

De un tiempo para acá me sentí extraña, la monotonía de mi persona estaba cambiando y solo hasta hace un mes me hice una prueba y lo confirme estoy embarazada y me puse a llorar como tonta, se que es una bendición, pero me duele que en algún momento tenga que decirle al bebe que su papa no lo quiere y la pregunta obvia ¿Cómo es que lo se? Sencillo, se lo dije y desde entonces dejo de llegar a casa. Se fue a casa de sus papas (que por cierto me odian junto con toda su familia) y a estado tomando y saliendo a divertirse con sus amigos y no creo que tome de gusto porque a nadie le ha comentado que va a ser papá bueno por parte mía porque de su otro hijo ya todos lo saben, la verdad es que estoy MUY decepcionada, no del amor sino de el y ya no se si reír o llorar, ¿no es gracioso? me lavo el cerebro para dejarme ahora con nuestro primer hijo y embarazada.

Trato de animarme se que lo que me espera es algo difícil porque su familia es algo odiosita y se que en cuanto me vean con mi pancita se van a burlar, así como, su ex (con quien casi segura estoy que va a regresar), sus amigos y el mismo. Y eso no es lo peor, lo mas duro será cuando mi familia y amigos se den cuenta todos me dirán lo mismo: “TE LO DIJE” todos ellos coincidieron en que no me quería pero ahí va la tierna mujer que creía en su amor, de verdad que de mi misma me rió, como le fui a creer… pero ya ni llorar es bueno, será mejor prepararme psicológicamente para los rumores y burlas, ver que voy a hacer antes de que me corran del trabajo y pensar de que voy a vivir antes y después del parto, no se como le voy a hacer con mi niño en la escuela, los costos del parto, los accesorios para el bebe siento que todo se complica pero soy fuerte algo se me tendrá que ocurrir y me esforzare por mis hijos. Ya hace un mes que otra vez vivo sola con mi hijo y algo que me duele es que aquel chico con el que salí me mira con una ternura y seria tan lindo hablar con el, pero no puedo es como jugar porque estoy embarazada y no merece que lo engañe me va a dar mucha pena que me mire con mi pancita porque el si me quería pero el amor es así ¿no?

Me consuela que lo hice por amor, este bebe no estaba planeado se supone que todo estaba fríamente calculado pero el destino es impredecible y hoy me consta. Pero que mejor regalo de navidad: un hermanito para mi hijo no en las condiciones que quisiera pero pues a echarle ganas mis hijos y yo solo espero que Diosito no nos deje y que no me vaya a faltar el trabajo.

Bueno ya, eso de que empiezo a llorar me mata así que lo dejare aquí todo por hoy, tengo que Sonreír voy a ser mamá!!!

Y solo por eso deseo que todos a quienes conozco y a quienes no tengan una navidad con amor honesto y un año lleno de bendiciones

Una sonrisa desde mi corazón para todos!

Bueno creo que hoy después de tanto tiempo comienzo a darme cuenta de la verdadera realidad: si me quiere… …pero no me ama

Su conclusión fue que no nos casáramos que nos fuésemos a vivir un tiempo juntos, que tal ¿una buena idea no? Al menos para el, porque para mi lo mas genial hubiese sido que me pidiera que nos casáramos, pero como no fue así y por lo menos me pidió vivir juntos un tiempo para ver si podría progresar la relación estuve de acuerdo, todo iba si no excelente por lo menos mas o menos hasta que me salio con su gracia:

Estábamos en el dialogo de que si sí a donde iríamos a vivir (porque ni de broma quiere vivir en mi casa) cuando por no se que razón con cara de serio me dice “como quisiera que pasara un carro ahí por el rumbo de trabajo de tu mejor amigo y lo volteara” me quede con cara de “wath” y mas rápido que de volada le dije “si y como quisiera que un trailer aplastara a la prostituta con la que andabas y que mejor seria si ese trailer fuera el tuyo” y que suelto la carcajada pero me reí en buena onda porque para nada quiero que le pase algo a la susodicha al final cada quien su vida y bueno, fue lo peor que pude haber hecho, se molesto volteo su cara hacia mi y me dijo: “si no te lo digo estallo, esa prostituta como tu la llamas, cuando tu me dijiste (producto de gallina, para no ser tan explicita) ella me dijo VEN” casi me da un infarto, la estaba defendiendo! Y no pues que me levanto le regrese un sweater que me había prestado y le dije no puedo creer que después de todo lo vivido aun la defiendas, y me dirigí a mi casa pero en el camino me tope con un teléfono publico y de monedas así que me dije son las seis de la mañana será que no puedo conseguir algunas monedas para llamarle a su cel y decirle solo unas palabras y pues que las consigo con el barrendero bien lindo me cambio unas monedas y le marque y le dije sabes yo nunca te dije una grosería como la que tu dices porque si algo tengo es que por lo regular no soy grosera pero hoy si me sorprendiste defiendes a la mujer con la que anduviste mientras andaba con su vecino y vaya que te ponía los cuernos yo incluso la vi. nadie me lo contó y zas como niña le colgué pero es que de verdad si tenia yo mucho coraje estamos hablando de ir a vivir juntos de intentarlo olvidando todo lo que ha pasado en este tiempo y el sale con sus cosas, no es genial?.

Ya han pasado dos semanas de que eso paso y hablamos el día de ayer y la verdad lo he pensado y tiene mucha razón yo soy sino perfecta por lo menos una buena persona y honestamente no le veo el caso a insistir en una relación que no va a progresar es muy rencoroso nunca va a terminar de perdonarme el hecho de que yo quiera a mis amigos (a porque odia a mi mejor amiga y mas a mi mejor amigo y no tolera que les hable, alguna vez me prohibió que les hablara, le dije que si para que no se enojara pero la verdad es que no lo hice y como se dio cuenta agarro a golpes a mi amigo y de ahí para el real no me perdona que no le haya dado su lugar) sí, la verdad es que la regué deje que las cosas con mi amigo se fueran a los extremos pero de verdad que ya pague por mi error y con creces. El caso es que de verdad yo si hubiese intentado superar todas sus fechorías y hubiese alterado mi ritmo de vida por irme a vivir con el a quien sabe donde y la verdad lo hubiera hecho por lo mucho que lo amo pero con su acción me di cuenta de lo poquito que valora lo que he hecho por el tal vez se le hace poca cosa que me haya reservado solo para el que no haya yo hecho de las mías en este tiempo y que me haya dedicado solo a esperarlo, la verdad es que tuve una extraña ilusión que simplemente desapareció y pues si no me ama lo suficiente lo mejor será que hoy por primera vez empiece a pensar en la posibilidad de conocer a alguien mas porque honestamente tengo ganas de que alguien aprecie lo que soy, de que a alguien le agrade mi compañía y que quiera sonreír conmigo (claro sin que me hostigue, verdad) tengo ganas de abrazar a alguien fuerte, fuerte aunque no para casarme eso ya paso a ultimo plano hoy solo quiero que me quieran y no porque tenga mi autoestima baja, yo me quiero mucho pero no estaría de mas dejarme apapachar por alguien.

Me voy a cambiar el look y me voy a buscar un novio, muy a mi pesar porque la verdad es que amo muchísimo a mi ex y voy a sentir mega horrible cuando lo vea y no poder abrazarlo, pero yo creo que a mas de un año de esperar sin respuesta tengo que darme una oportunidad para conocer gente, talvez alguien que si me ama esta por ahí y yo por mi necedad de estar con alguien que no me ama no me he dado cuenta, bueno ojala ese alguien le guste bailar porque tengo una ganas enormes de bailar y de salir de la mejor manera de todo este embrollo.

Lo siento corazón pero tendrás que resignarte a que no era para ti, ja, ja, ja, estoy escribiendo y de forma automática ya pensé en que a lo mejor se da cuenta de mis planes y decide pedirme que lo intentemos ja, ja, ja, ¿no estoy algo loca?

Pero ya dije
>>>>>>>basta de ser buena
me voy a conseguir un novio y lo voy a hacer y punto

Me siento un poco mas tranquila y despejada de mi mente sobre todo de mi corazón, vivo pensando en una decisión que va a cambiar mi vida por completo tengo que decidir si me caso o no, desde el fondo de mi corazón si anhelo casarme con el, pero no lo voy a hacer si el piensa que con eso me hace un favor, ni lo voy a hacer si piensa que tiene que conformarse conmigo, ni mucho menos si es solo porque se siente presionado.

Quiero casarme con alguien a quien le de gusto saber que voy a ser de el y para el, quiero casarme con alguien que no pretenda entenderme sino que solo quiera amarme como soy, quiero casarme con alguien que no sonría conmigo, que viva contento conmigo, alguien con la capacidad de perdonar y de comportarse por amor, alguien que valore la fidelidad, el respeto y lealtad.

Quiero casarme, tal vez si, pero presiento que no con el, no por falta de amor sino porque siento desde muy adentro de mi corazón que el no quiere hacerlo y no voy a presionarlo

Hoy ya ni siquiera quiero llorar me siento tan desilusionada y eso que aun no ha llegado el momento de escucharlo pero es que ya incluso imagino la escena mirarlo como titubea para decir no o tal vez para decir si, pero no, no aceptare si no veo en el seguridad, no aceptare si siento que no desea hacerlo

Lo mas seguro es que diga a quema ropa que no pero ya no le diré nada mas porque ya todo esta dicho el ya sabe cuanto le amo, que lo he estado esperando desde hace un año y que es como mi sol para sobrevivir; aunque el en ese año se haya casado, haya tenido tantas amantes, en pocas palabras se haya acostumbrado al libertinaje. Pero después del domingo todo cambiara haber que sucede; pero para cualquier situación tengo un buen plan (ja, ja, ja...) pero si no me caso voy a bailar reír y soñar sin parar (por lo menos seguro hay fiesta!).

Oct 03, 2007
Que sabe nadie/ Raphael

Que nefasto,

Hoy si estoy enojada pero no enojada mas que enojada enca… y de verdad tengo ganas de golpearlo y lo tuve tan cerca como para abofetearlo pero no pude tan solo contuve mi coraje; con que calidad moral juzga mi actitud con mi amigo cuando se acuesta con cuanta prostituta encuentra y mas con esa ramera que según hoy esta embarazada pero que hago me dirijo a el con tranquilidad y le digo: “…mira es mejor que te cases con ella porque tendrá un hijo tuyo y bueno yo ya tengo uno pero el de ella va a ser bebe, y como es una vil zorra no le va a enseñar otra cosa a tu hijo que no sean puterias así que mejor quédate con ella por el bien del niño…” pero y que hay de mi niño ha pero todo gracias a sus calenturas mendigo prostituto y ahora el problema: mi problema real no es ese, mi problema es que yo me conozco y no descanso hasta considerar que alguien que me la hizo ya me la pago de cualquier forma aunque sea de la mas mínima pero tiene que pagármela y si ya todo estaba cobrado y pagado que hacer con este nuevo sentimiento? que puedo ser capaz de hacer para cobrar esta nueva afrenta? acostarme con el primer tipo que pase? O que tal presionarlo hasta que se case conmigo y después mandarlo al diablo o mejor aun ponerle los cuernos al desgraciado maldito; que fea palabra creo que nunca la había dicho, ni tanta grosería tampoco, en fin, pero no se como, ni donde, ni cuando, pero esto no se queda así, porque ya vendrá la mía, solo tengo que tener un poco de paciencia… como la tuve antes.

Octubre 01, 2007

Me encantaría / PQM

Realmente estoy enojada, perdón por tanta grosería pero es que como pretende regresar conmigo con tanta facilidad como si el cuerpo fuera lo de menos creo que si no lo es todo por lo menos es un complemento importante porque es algo que solo entregas de manera especial a quien amas, ó ¿será que no? Seria un buen proyecto negar o confirmar el comentario

Tal vez la próxima véz que escriba ya sea la “señora de Muñoz” o la “divorciada conciente” ningún papel me hace menos ambos me agradan solo tengo que pensar bien y tomar una decisión seria con la mente fría y fuera de rencores, pero que difícil, tal vez si no lo amara todo seria tan sencillo...

Alguien me dijo “del día que te divorciaste a cierto día era una cosa la que sentías por tu ex, de ese día a el de hoy las cosas han cambiado” y es tan cierto la verdad es que estoy súper loca tengo una serie de conflictos internos que ni yo misma entiendo ya no se si estoy mal o bien o seguramente estoy mal pero ¿que me ha dejado estar bien?, me hice tantas propuestas, jure tantas cosas ya no se si amo o si solo juego, creo que el único y buen amor es el de mi hijo de ahí, no hay más.

Ya no se que mas odiosa puedo ser, soy hasta cierto punto a veces un tanto grosera y es que me es tan difícil confiar que al primer comentario agradable solo puedo reírme o burlarme se que no es bueno herir a la gente de la forma que lo hago pero no puedo evitarlo, se que necesito un cambio de actitud pero no puedo, no creo en nadie, no confió, pienso que todo el mundo me engaña, y que todos pretenden lo mismo y la gente, esta gente de este lugar que tanto amo solo sabe hablar pestes de mi y no me interesa en lo mínimo despejar sus dudas acerca de porque soy como según ellos soy pero me desesperan, quisiera besar al esposo de esa tipa que habla tanto de mi para que hable con provecho y siga tachándome de lo peor, pero ahora si con razón, pero estoy bien mensa, ni eso puedo hacer.

Hace unos días cometí ya no se si un error, (¿suerte o equivocación, soledad o compañía, tal vez indiferencia?) pero que lindo, gracioso y simpático error, que todavía hoy no se en que concluya pero aunque no me arrepiento, no quiero jugar ni tampoco herir a nadie.

Se que hoy si mirase a los ojos a mi ex, de ningún modo seria lo mismo y aunque afortunadamente desde que firmamos el acuerdo de separación no lo he visto ni solo ni con su esposa se que mucho ha cambiado y no solo en el sino también en mi.

Que extraño, el viviendo el amor en todo su esplendor con el amor de su vida, mi hijo añorándolo y yo, yo olvidándolo.

De verdad que últimamente me pasa de todo y se me va en risa, pero, si me siento intrigada al analizar que será de mi futuro, que encuentre a algún soltero que quiera casarse conmigo esta en chino, que me vuelva amante de alguien puede ser lo mas lógico pero no me dan ganas, que pase el rato con alguien sin compromiso mientras conozco a alguien mas puede ser una mejor opción ¿no? O que tal volverme con los años una viejita amargada, eso estaría súper pero no puedo, tengo muchos motivos para reír y no creo perderlos solo que muriera, o lo mas “inn” ser una señora de veintitantos respetable, “según yo”, porque se que aunque quisiera la gente no va a descansar nunca, no van a dejar de hablar de mi y es que son odiosos con ganas, mi vida les estresa y por mucho que intentara que tengan una mejor imagen de mi se que nunca lo conseguiría, me ven y murmuran; alguien apenas hace unos días me dijo “no te vayas a enojar, pero me dijeron que andas con tu jefe” que manchados si mi jefe es bien chido, además trabajo casi todo el tiempo con su esposa, como haría una cosa tan desagradable, mi jefa y mi jefe se merecen todo mi respeto, confían en mi y lo mejor es que ya me conocen y saben que lo que habla la gente son solo suposiciones y que bueno que mi jefa me conoce si no gracias a sus chismes ya me habrían despedido, será que sonreír y platicar con todo el mundo incluso con la gente que consideran mala ¿es malo?, y lo mas divertido la mayoría de las “señoras buenas” de mi comunidad no me hablan toditas me odian y yo que culpa tengo de su geniecito y de tanta bondad y no porque sea mala sino que tengo un no se que, que la mayoría de las personas que me hablan son hombres, pero me hablan en buena onda solo me dicen buenas tardes o algo así y sus esposas se les ponen como locas, y peor tantito ahora que soy divorciada, pero de verdad que no soy tan mala ojala lo fuera y así aunque me fuera al mismo infierno la divertida quien me la quitaba, pero hasta mensa soy, seguro que cuando muera me van a sentar en una banca y me van a decir “tu espera hasta que decidamos a donde te vas, es que fuiste re-bruta”

A veces pienso que seria lindo volver a ser niña, vivir con el corazón limpio, sin heridas, sin rencores tan libre y tan feliz, que la gente me viera y dijera que linda niña, no como hoy que solo me ven y piensan es una … mejor no digo no puedo lastimarme a mi misma.

Y así que digan es porque esta bonita, ¡no! No soy bonita ni tengo el mejor cuerpo, solo me gusta sonreír y es que yo tengo paz en mi corazón y por eso sonrió ¿que daño puedo hacerles? A pero que gente, bueno ya voy a dejar esto para otro día porque ya voy a empezar a reír solo de recordar cada cosa que hago y digo.

A pero debo mencionar para que no lo olvide que fui a un baile con una banda que me encanta y baile con un guapo, súper guapo, hay que guapo, todavía no lo olvido, lo bueno fue que no me dijo nada porque con lo odiosa que ando lo hubiese echado a perder, hay pero, ¡que chico tan guapo! Como salido de un sueño y solo bailaba conmigo que lindo ¿no?

Hoy comienzo un nuevo año regrese de vacaciones y me la pase super con mi bebe,

Hoy ya ha pasado el tiempo, han pasado en mi vida tantas cosas que aun me sorprendo de sentirme si no excelente, bien.

Hace mas de tres meses que mi ex vive con su nueva pareja y que gracioso tan solo hace seis meses que soy "dejada" ya han salido muchas cosas a la luz mi ex me fue infiel con ella desde hacia tiempo y pues cuando se dio la oportunidad se fue con ella y no tengo rencor contra ella ni contra la familia de el (porque cabe mencionar que su familia de el siente que es la mejor mujer que merecia su bebe) no tengo odio contra ninguno de ellos solo tengo un poco de coraje contra Isidro porque el vivio conmigo el sabe que no tiene queja de mi, que no falle y que cuando no quiso trabajar o no logro conseguir trabajo yo estuve ahi y tanto para que mientras yo trabajaba el se daba sus escapadas con su "amor" se paso pero en fin ya ni al caso hablar de el ojalá sea la ultima vez que escriba de él pues hoy me doy cuenta de lo poco que vale como ser humano y sobre todo como hombre.

Me siento bien siento que ya me estoy liberando sanamente de el y me siento con ganas de vivir y con ganas de luchar por mi hijo y por mi. Recibi varias heridas morales en fechas pasadas de mi hermano por ejemplo que se puso del lado de mi ex y de otras personas que ya ni al caso, pero me siento con fuerza para enfrentar a quien sea por mi hijo y por mi.

Conozco ya a varios tipos de personas y eso fue una dura lección de la cual estoy aprendiendo y la verdad es que ahora ya hasta me divierto y lo mas gracioso, ahora que se caso mi ex, que por cierto me confeso que en parte lo hizo para que yo me sintiera gusano (y la verdad lo logro) lo unico que hizo con su osadia fue que ahora tenga yo una fila de fans que según todos "me aman" y "siempre me han querido" que horror, que ganas de molestar, ahora ya cualquiera me invita a salir y no es que me parezca mala onda de su parte pero si no conociera un poco de los hombres les creeria pero se que solo quieren fregar y me incomoda estarlos mandando al diablo pudiendo evitarme esa clase de fatigas que me genero el hecho de saber que soy divorciada y que no existe la menor esperanza de regresar con mi ex vaya famita que ahora me cargo.

La verdad es que se que sera dificil que pueda confiar y salir con alguien aún aunque todo el mundo me tache de mensa, o algo peor siento feo por Isidro pero pues tengo que seguir y dejar de quejarme y vivir... ...lo que paso, paso.

espero que cumpla mis metas para este año son muchas pero solo tengo que trabajar y echarle muchas ganas para lograrlas

1. mi bebe entra a la escuela y ojala sea el inicio de un gran hombre
2. papa y mama quererlos mucho cada dia
3. liberarme de Isidro
4. echarle muchas ganas a mi trabajo
5. ser linda todos los dias (digo la esposa de mi ex es una flaca que me odia y no puedo darle el gusto de estar fea)
6. la dieta ja,ja,ja
7. el ejercicio
8. mi casa
9. el amor